سایت تفریحی جذاب ترین ها

جدیدترین جوک های سال ۹۶ :در این مطلب قرار دادیم این جوک ها از کانال های تلگرام جمع آوری شده است امیدوار هستیم با خواندن این جوک ها یا همان مطالب طنز لحظه شاد شوید. برای گسترش این شادی می توانید این مطلب را با دوستان خود در فضا های مجازی به اشتراک بگذارید تا آن هم شاد شوند در ادامه همراه ما باشید تا با این جدیدترین جوک های سال ۹۶ آشنا شویم.

مهران مدیری میگه مهران غفوریان یک کودکیست که بزرگ شده: |
جواد خیابانی یه شب رفت دور همیا، تاثیر خودشو گذاشته

رای من به کاندیداییه که قول بده روزایی که صبحش بارونیه رو تعطیل کنه.

سر کار رفتن تو این هوا خیانت به لحاف تشکه

‏از نظر آرایشگرها موهای همه ما ضعیف و کم پشت و نازک و داغونه
و با یه ویتامینه درست میشه
انکار هم بکنی ۵۰ تومن اضافه میگیره که دیگه انکار نکنی

و این تبلیغا همیشه تو یخچالشون کیک و توت فرنگی و شیر کاکائو دارن.

این چیزا تو خونه ی ما قبل از اینکه به یخچال برسه تموم میشه

برای ما اینجوری یا خونه شما هم اینجوری

‏ته کلاس رو باید منطقه آزاد اعلام کنن تا دانشجو ها بتونن راحت بخوابن یا با گوشیشون بازی کنن.

دِ اگه میخواستن درس گوش بدن که میرفتن جلو مینشستن

‏شک نکنید این یک قانون است
اگر مردی در ماشین را برای همسرش باز کرد
۱-ماشین جدید است!
۲-همسر جدید است!
۳ -آن زن همسرش نیست
۴- درب ماشین خراب است

شما هم وقتى به دوستاتون میگین کار دارم نمى تونم بیام

کارتون اینه دراز بکشید و بیاید تلگرام ؟

فیس اپ مال خوشگلاس ما یاد بدبختیا میوفتیم
۱.قراره یه روزی پیر شیم
۲.روزای جوونیم گذشت
۳.چقد خوب میبود اگه دختر بودیم
مهم تر از همه؛ چقد زشتیم

وقتی داریوش میگه «حرف نمیزنم بمون»
اصن روت میشه نمونی!؟

‏کامروا اونیه که صبح پنجشنبه پا میشه میره کله پاچه میزنه

نه من که میرم دانشگاه

یکی از ویژگیای دوست مناسب اینه که هر چی پلی می‌کنی

یا باهاش می‌خونه یا می‌گه برام بفرستش

بابام همیشه میگفت وقتى ماشین سفید دارى پرنده‌ها روش میرینن سیاهه

وقتی ماشین سیاه دارى پرنده‌ها روش میرینن سفیده. واقعا هم همینه

فقط ماییم که میتونیم در طول ۴سال دانشگاه از شرایط بنالیم

و بعد از اتمامش هر روز خاطراتشو مرور کنیمو حسرت همون دورانو بخوریم.

داداشم کلاس سوم دبستانه ساعت ۷ صبح
بیدارش کردم،با جدیت تمام سر همه خونواده
داد زد ای بابا ولم کنید۳ ساله درس میخونم
به کجا رسیدم ؟

خارجیا میرن تو دستشویی کتاب میخونن من دو دقیقه بیشتر تو توالت میمونم

بابام برق توالت رو خاموش میکنه

مادربزرگم یه کرم جوان کننده پوست گرفته ٩٠تومن
پدربزرگم هروقت میخاد اذیتش کنه یه نیشگون از لپاش میگیره میگه :پیر شى جووووووون

یه بار جلو دانشگا چارتا دختردیدم یه کام سنگین گرفتم،انقدعمیق بود که نصف سیگار رف
بعدیکشون اومد سیگاروازم گرف گفت ما دوس پسر داریم اینجوری نکن میمیری

دهه هشتادیا هم دارن ازدواج میکنن
دهه هفتادیا دارن بچه دار میشن.
اما دهه شصتیا هنوز دارن دنبال نیمه ی گور به گور شدشون میگردن !

‏از پشتیبانی ایرانسل زنگ زده میگه با شما تماس گرفتیم چرا در دسترس نبودید؟
منم عذرخواهی کردم بابت آنتن دهی ضعیفم.

اگه فرایند بسته بندی چیپسارو تو شمال انجام بدن و بعد همه‌ی اون چیپسارو بفرستن

اهواز مشکل هوای اهواز قطعا حل میشه

ا دوس دخترم پارسال تموم کردیم،دیروز پى ام داد عزیزم،دلم برات تنگ شده.دارى هفصد قرض بدى؟

واجبه. گفتم دستم خالیه،استورى دیدم تولد دوس پسرشه

تنها جایى که ۵٠ تا هندونه بخرى و اصن عجیب نیست تو ریاضیه.. :)))

همسایه ما ۱۵ساله پشت پیکانش نوشته
«اینچنین نبوده اینچنین نیز نخواهد ماند»
بزرگوار یه تجدید نظری بکن حالا:))))

دو نفر رو هیچوقت نمیشه بخشید:

۱_اونی که پراید رو ساخت ۲_اونی که اسکرین شات رو ساخت

جدیدترین جوک های سال ۹۶

‏تو دانشکده سینما وقتی بخوان به دخترا تیکه بندازن میگن:”فیلم کوتاتو بسازم خانمی”
که اکثرا هم با جواب”برو مستند عمه تو بساز”مواجه میشن

هرکی هم واسه ما دست تکون داد، نزدیک شدیم دیدیم پلیس راهه

الان اگه بگی من از تخمه ژاپنی بدم میاد یه سریا میگن

تو از بادوم هندیا پول گرفتی که این حرف رو بزنی

دقت کنین مگسا شیف صبح کار میکنن اونوقت پشه ها شب کارن

مثل ایرانسل باشیم
حتی اگه جواب ندادن هی اس بدیم و از دوستامون یاد کنیم
تعداد پیاماش داره از تعداد پیامایی که تلگرام برام میاد بیشتر میشه

حل مشکل بی اشتهایی در دو مرحله:
۱. مسواک بزنید.
۲. تبریک می‌گم، شما الان به هر جور خوردنی ای میل دارید.

جدیدترین جوک های سال ۹۶  

جدیدترین جوک های سال ۹۶  جدیدترین جوک های سال ۹۶  جدیدترین جوک های سال ۹۶  جدیدترین جوک های سال ۹۶